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~「親愛的,我們別吵了」─談夫妻衝突對孩子的影響~

「親愛的,我們別吵了」~談夫妻衝突對孩子的影響

鄭佩玉 諮商心理師

   諮商室裡坐著一個外表亮麗,臉卻愁苦的國中女孩,一開口她說著自己跟大家的關係很好,但不知怎麼的,同學們老是喜歡指使她,只要是不喜歡做的常是推給她,叫她做東做西,有些授課老師也因為喜歡她的乖巧,要她擔任小幫手,幫忙東幫忙西,她小小聲地說:其實我不喜歡一直要幫別人做事,但是我不敢拒絕,因為我好怕他們不喜歡我,不再理我了。細細詢問下,原來是因為從小家中激烈的父母衝突,那些躲在房間、蓋著棉被、豎起耳朵的日子,讓她深深地覺得自己是父母衝突的主因,「應該是自己做錯了什麼吧!」「應該是自己做的不夠好吧!」這些藏在裡面的擔心,一次次深化了她對自己的想法,所以即使大了些,做得夠好夠聽話了,她卻仍處在一份覺得自己「不夠」的焦慮裡,所以說不出自己的聲音,又要一直為別人的感受而擔心。

    「家家有本難念的經」每個家都有著自己生存的規則與方式,當兩個來自不同家庭的人重新創造了一個新的家,帶著過去的想法,想要找到新互動的平衡,然而許多根深蒂固的價值觀因為要重新調整,而開始起了磨合與衝突。尤其當夫妻兩在晉升為父母身分後,家中有了更多需要磨合的地方,也帶來了更多的衝突引爆點。許多的研究顯示,長期的婚姻衝突至少會讓父母雙方在教養行為上有三方面的改變:

(1)對孩子紀律上的要求會減少一致性,容易造成孩子不服管教的行為。

(2)造成疏離甚至拒絕孩子,使孩子產生其他的問題行為。

(3)可能讓父母使用心理或情緒上的控制,達到跟孩子結盟,爭取孩子的支持,但這也容易造成孩子身心上的問題。

    而孩子在這樣的衝突之中,男生容易有更多的適應問題,較多憤怒與衝動的情緒,也會容易以敵意來因應問題,女生則容易表現出憂鬱、自責、退縮的狀態,更多的擔心害怕,也更容易介入父母的婚姻衝突中。所以當孩子在身心尚未成熟之前,如何接收父母的互動,帶入自己的想法,都會間接影響日後與人的關係。然而婚姻衝突難以避免,如何將衝突轉換為更了解清楚對方的需求,為彼此關係更接近一步的正向方式,減少讓孩子在過程中受到負向影響,以下提供幾點建議:

(1)家庭親職分工:

    目前多數的家庭屬於雙薪家庭,但仍依照著傳統的「男主外女主內」的分工模式進行,然而這樣性別分工的親職角色,也造成了許多家庭的問題:父親和孩子間的情感疏離、母職角色的沉重負擔,甚至是孩子涉入分攤親職工作,這些角色的不平衡,不但會引起夫妻間有更多的衝突,也會讓孩子過早擔負不屬於他/她的家庭責任。所以如何調整傳統的親職性別分工,打破做個「供養型父親」才是好父親的想法,促進家庭內的「父職參與」,讓親職工作分工平衡。

(2)父母關係互動:

    孩子很能敏感覺察家庭氣氛,所以不論父母的衝突以何種形式運作,孩子都能接收感受到,無形中也會對日後的身心發展造成影響。因此婚姻關係仍是家庭發展的根本,當夫妻互動中面臨緊張或衝突時,能否採取適當的因應策略,以理性成熟的態度面對困境,而不是將孩子拉進婚姻關係中,形成彼此牽連混亂的關係。學習面對處理衝突,協商彼此的差異,減少混亂關係的產生,讓孩子能好好維持孩子的角色,學習父母衝突處理的方式,能夠表達自己的聲音,也能夠與人協調合作。

(3)良好的親子關係:

    父母是孩子生命中極為重要的人,當婚姻衝突無法避免,如何協助孩子了解發生了什麼,父母如何處理衝突,降低孩子對父母關係不穩定的不安與自己對父母衝突無能為力的無助感,也除去孩子將衝突原因攬在自己身上的錯誤想法,當孩子在親子關係中越能感受到愛與安全,就越能將這樣的能力用在自己日後的人際關係中。

    「共枕眠」是一份多麼不容易的緣分,能成為一個家更是彌足珍貴,如何運用這份難得的珍惜,即便在衝突之下,仍能傳遞愛滋養家中的每個人,讓家成為更厚實更安全的地方,是每個人一輩子的功課。